Mengapa Anda Akan Menikah dengan Orang yang Salah
ITU salah satu hal yang paling kami takuti mungkin terjadi pada kami. Kami berusaha keras untuk menghindarinya. Namun kami melakukan semuanya sama: Kami menikahi orang yang salah.
Sebagian, itu karena kita memiliki sederetan masalah membingungkan yang muncul saat kita mencoba mendekati orang lain. Kita tampak normal hanya bagi mereka yang tidak terlalu mengenal kita. Dalam masyarakat yang lebih bijaksana dan lebih sadar diri daripada masyarakat kita, pertanyaan standar pada kencan makan malam lebih awal adalah: "Dan bagaimana kabarmu?"
Mungkin kita memiliki kecenderungan terpendam untuk menjadi marah ketika seseorang tidak setuju dengan kita atau hanya dapat bersantai ketika kita sedang bekerja; mungkin kita rumit tentang keintiman setelah berhubungan seks atau bungkam dalam menanggapi penghinaan. Tidak ada seorangpun yang sempurna. Masalahnya, sebelum menikah, kita jarang mendalami kompleksitas kita. Kapan pun hubungan kasual mengancam untuk mengungkapkan kekurangan kita, kita menyalahkan pasangan kita dan membatalkannya. Adapun teman-teman kita, mereka tidak cukup peduli untuk melakukan kerja keras untuk mencerahkan kita. Oleh karena itu, salah satu keistimewaan menjadi diri sendiri adalah kesan tulus bahwa kita sangat mudah untuk hidup bersamanya.
Mitra kami tidak lebih sadar diri. Secara alami, kami berusaha mencoba untuk memahami mereka. Kami mengunjungi keluarga mereka. Kami melihat foto mereka, kami bertemu teman kuliah mereka. Semua ini berkontribusi pada perasaan bahwa kita telah menyelesaikan pekerjaan rumah kita. Kami belum. Pernikahan berakhir sebagai pertaruhan yang penuh harapan, murah hati, dan tanpa batas yang diambil oleh dua orang yang belum tahu siapa mereka atau siapa yang mungkin, mengikat diri mereka pada masa depan yang tidak dapat mereka bayangkan dan dengan hati-hati menghindari penyelidikan.
Untuk sebagian besar sejarah yang tercatat, orang menikah karena alasan yang logis: karena sebidang tanah bersebelahan dengan tanah Anda, keluarganya memiliki bisnis yang berkembang, ayahnya adalah hakim di kota, ada kastil yang harus dijaga, atau kedua pasangan orang tua. berlangganan interpretasi yang sama dari teks suci. Dan dari pernikahan yang masuk akal tersebut, mengalirlah kesepian, perselingkuhan, pelecehan, kekerasan hati dan jeritan terdengar melalui pintu kamar anak. Perkawinan nalar sama sekali tidak masuk akal; itu sering kali bijaksana, berpikiran sempit, sombong dan eksploitatif. Itulah mengapa apa yang menggantikannya - perkawinan perasaan - sebagian besar telah terhindar dari kebutuhan untuk menjelaskan dirinya sendiri.
Yang penting dalam perkawinan perasaan adalah bahwa dua orang tertarik satu sama lain oleh naluri yang luar biasa dan tahu di dalam hati mereka bahwa itu benar. Memang, semakin tidak hati-hati sebuah pernikahan muncul (mungkin baru enam bulan sejak mereka bertemu; salah satu dari mereka tidak memiliki pekerjaan atau keduanya baru saja menginjak usia remaja), semakin aman rasanya. Kecerobohan dianggap sebagai penyeimbang semua kesalahan nalar, katalisator kesengsaraan, tuntutan akuntan itu. Gengsi insting adalah reaksi traumatis terhadap alasan yang tidak masuk akal selama berabad-abad.
Tetapi meskipun kita percaya diri kita sendiri mencari kebahagiaan dalam pernikahan, itu tidak sesederhana itu. Apa yang sebenarnya kita cari adalah keakraban - yang mungkin memperumit rencana apa pun yang mungkin kita miliki untuk kebahagiaan. Kami ingin menciptakan kembali, dalam hubungan dewasa kami, perasaan yang kami kenal dengan baik di masa kanak-kanak. Cinta yang sebagian besar dari kita akan rasakan sejak awal sering dikacaukan dengan dinamika lain yang lebih merusak: perasaan ingin membantu orang dewasa yang tidak terkendali, kehilangan kehangatan orang tua atau takut akan amarahnya, tidak merasa aman cukup untuk mengkomunikasikan keinginan kita. Maka, betapa logis bahwa kita sebagai orang dewasa harus menolak calon tertentu untuk menikah bukan karena mereka salah tetapi karena mereka terlalu benar - terlalu seimbang, dewasa, pengertian dan dapat diandalkan - mengingat bahwa di dalam hati kita, kebenaran seperti itu terasa asing. .
Kami juga membuat kesalahan, karena kami sangat kesepian. Tidak ada yang bisa berada dalam kerangka berpikir yang optimal untuk memilih pasangan saat tetap melajang terasa tak tertahankan. Kita harus benar-benar berdamai dengan prospek kesendirian selama bertahun-tahun agar dapat memilih dengan tepat; jika tidak, kita berisiko mencintai tidak lagi melajang melainkan lebih mencintai pasangan yang menyelamatkan kita dari nasib itu.
Akhirnya, kami menikah untuk membuat perasaan yang menyenangkan menjadi permanen. Kami membayangkan bahwa pernikahan akan membantu kami untuk menyimpan kegembiraan yang kami rasakan ketika pikiran melamar pertama kali datang kepada kami: Mungkin kami berada di Venesia, di laguna, di perahu motor, dengan matahari sore yang menerpa lautan, mengobrol tentang aspek-aspek jiwa kami yang sepertinya belum pernah dipahami siapa pun sebelumnya, dengan prospek makan malam di tempat risotto beberapa saat kemudian. Kami menikah untuk membuat sensasi seperti itu permanen tetapi gagal untuk melihat bahwa tidak ada hubungan yang kuat antara perasaan ini dan institusi pernikahan.
Memang, pernikahan cenderung secara meyakinkan untuk memindahkan kita ke bidang lain, yang sangat berbeda dan lebih administratif, yang mungkin terungkap di rumah pinggiran kota, dengan perjalanan panjang dan anak-anak yang menjengkelkan yang membunuh hasrat dari mana mereka muncul. Satu-satunya kesamaan adalah pasangan. Dan itu mungkin bahan yang salah untuk dimasukkan ke dalam botol.
Kabar baiknya adalah tidak masalah jika kita menemukan kita telah menikah dengan orang yang salah.
Kita tidak boleh meninggalkannya, hanya ide Romantis yang mendasari pemahaman Barat tentang pernikahan telah didasarkan pada 250 tahun terakhir: bahwa ada makhluk sempurna yang dapat memenuhi semua kebutuhan kita dan memuaskan setiap kerinduan kita.
Kita perlu menukar pandangan Romantis dengan kesadaran tragis (dan pada titik komedi) bahwa setiap manusia akan membuat frustrasi, marah, mengganggu, membuat marah dan mengecewakan kita - dan kita akan (tanpa niat jahat) melakukan hal yang sama kepada mereka. Rasa hampa dan tidak lengkap tidak ada habisnya. Tetapi semua ini tidak biasa atau menjadi alasan untuk perceraian. Memilih siapa yang akan menjadi komitmen diri kita hanyalah kasus untuk mengidentifikasi jenis penderitaan mana yang paling ingin kita korbankan.
Filosofi pesimisme ini menawarkan solusi untuk banyak kesusahan dan pergolakan seputar pernikahan. Mungkin kedengarannya aneh, tetapi pesimisme mengurangi tekanan imajinatif yang berlebihan yang ditempatkan budaya romantis kita pada pernikahan. Kegagalan satu mitra tertentu untuk menyelamatkan kita dari kesedihan dan kesedihan kita bukanlah argumen yang menentang orang itu dan tidak ada tanda bahwa serikat pekerja pantas untuk gagal atau ditingkatkan.
Orang yang paling cocok untuk kita bukanlah orang yang berbagi setiap selera kita (dia tidak ada), tetapi orang yang bisa menegosiasikan perbedaan rasa dengan cerdas - orang yang pandai dalam perselisihan. Daripada beberapa gagasan gagasan tentang saling melengkapi yang sempurna, itu adalah kapasitas untuk mentolerir perbedaan dengan kemurahan hati yang merupakan penanda sebenarnya dari orang yang "tidak terlalu salah". Kompatibilitas adalah pencapaian cinta; itu tidak harus menjadi prasyaratnya.
Romantisisme tidak membantu kita; itu adalah filosofi yang keras. Itu telah membuat banyak hal yang kita alami dalam pernikahan tampak luar biasa dan mengerikan. Kami akhirnya kesepian dan yakin bahwa persatuan kami, dengan ketidaksempurnaannya, tidak "normal". Kita harus belajar untuk mengakomodasi diri kita sendiri pada "kesalahan", berusaha selalu untuk mengadopsi perspektif yang lebih pemaaf, lucu dan ramah tentang banyak contoh dalam diri kita dan pasangan kita.
Komentar
Posting Komentar